Mi conversion de la Nueva Era al catolicismo

Alvaro Ferrer
@pensandoenDios

TESTIMONO

CONVERSION DE LA NUEVA ERA AL CATOLICISMO

Hace  años atrás, era un joven común y corriente,   fui invitado a una Organización Religiosa-Política llamada TFP (tradición, familia, propiedad), en ese escenario viví los mejores años de mi adolescencia, fui formado en doctrina católica, en ideas contrarrevolucionarias acerca de los peligros de la globalización, en el amor a la Virgen de Fátima, en la solidaridad a través de campamentos, excursiones, peregrinaciones; durante esta etapa viajaba fuera de mi ciudad a vender postales de la Virgen de Fátima,  en dichos viajes  lo único seguro era la estadía, las comidas teníamos que conseguirlas como donaciones, era duro pero gratificante. Cuando cumplí 15 años salí de la TFP,  por razones que no las tengo claras aún, En sí, recuerdo la impresión de la desazón y la tristeza de haberme separado del grupo.

Por la misma época mis padres se fueron a vivir fuera de la ciudad y me quede al cuidado  de familiares, fue en esa época donde se acentuaron mis problemas personales, Me volví rebelde, mis notas académicas  empezaron a bajar, tenía problemas de conducta, me escapé de la casa, me expulsaron del colegio, tomaba mucho alcohol, me hice seguidor de una banda de rock pesado, empecé a ser  hombre de mundo, era un desadaptado, sentía rechazo a toda autoridad y la expresaba con mi actitud. No fue hasta que me gradúe del colegio que pase a la siguiente etapa.

En el año 2000 probé por primera vez marihuana, era uno de los primeros en mi grupo que experimentaba con ella y le di de probar a mis demás compañeros, consumirla era un acto de libertad, de rebeldía, de entretenimiento, de creatividad, de ser el mas cool de mis amigos y con ese pensamiento fui introduciendo a muchas personas al mundo de la Weed.

En el 2001  residí en  Estados Unidos y me interese específicamente por la música electrónica luego de visitar un bar de Gótico de Manhattan “The Bat Cavion”, traje la influencia  a Ecuador y empecé a tocar música electrónica.

Mientras era dj, disfruté de una fama relativa en mi ciudad natal Guayaquil, aparecí en artículos de prensa, en la televisión, tocaba junto a djs internacionales, mi nombre aparecía constantemente en flyers, afiches, me contrataban para tocar  dentro y fuera de la ciudad constantemente, ganaba dinero, me estaba haciendo popular, hacia lo que gustaba, ese estilo de vida me parecía lo único que valía la pena aparentemente. Pero mi realidad era distinta ya que en ese ambiente fui desvalorizándome, decayendo cada vez más en mi espíritu, destrozando los ideales de mi juventud, acabando con mi salud, agotando lo último de autoestima y confianza que me quedaba. Mi cara era la de un cadáver que exhalaba decepción por la vida.

En el año 2003 fui diagnosticado con Crisis de pánico debido entre otras cosas a mis problemas personales, me diagnosticaron ansiolíticos para contrarrestar la enfermedad que me aquejaba. Los tomé durante 3 meses. Ni siquiera esa enfermedad pudo frenar, el ritmo de vida que llevaba, vivía de forma tan frenética que no tenia forma de desconectarme de todos mis vicios y apegos al mundo.

El 2005-2006 marca el año en que llego mi mejor época de dj, era querido, conocido y respetado en ese ambiente, el mundo y sus placeres se intensificaron y no tardó en llegar otra crisis de pánico - ansiedad, esta vez no quería visitar a un siquiatra así que me decidí por métodos alternativos. En esa época conocí de un Gurú de la India que se llamaba Sai Baba  que enseñaba que el amor era la clave para entender la vida, de que Dios estaba en todos y en todas las cosas, que el pensamiento se expresa través de nuestra voluntad, que las religiones dividen y  por eso el “avatar Sai baba” aceptaba a las personas de todos los credos, con esa secta estuve durante 2 años, participé en  retiros, me reunía a cantar Bhajans (cantos devocionales), recibía clases de formación, me instruí mucho por medio de libros y estuve a punto de viajar a la India, la secta se había convertido en mi familia, en mi estilo de vida y todo lo que yo hacía gravitaba en torno al grupo, no fue sino hasta que me entere por medio de un conocido documento que circula en internet conocido como “The Findings”  que el famoso gurú era un prominente abusador sexual, con casos documentados en diversos países y continentes. Me aleje del grupo, ya no me sentía cómodo en el.

Para no desviarme del camino y no regresar a mi anterior mundo (el cual ya había dejado) decidí probar por otros grupos que me proponían una “espiritualidad alternativa” fue así como frecuenté  por varios meses a los Hare Krishnas haciéndome vegetariano por una temporada  y leyendo libros acerca del pensamiento de esa secta, fui muy inconstante con la secta ya que no me llenaba del todo, así que seguí en la búsqueda de un maestro espiritual que realmente me llene, fue así como empecé a tomar sesiones de Reiki con una maestra venezolana, la cual se mostro simpatiquísima, abierta, disponible, cariñosa, cálida, me quede tan prendada de ella que me persuadió de tomar sus cursos llamados “El secreto, la ley de la atracción” fue así como me sumergí en el mundo del pensamiento positivo, me eclipso tanto su personalidad que tome con ella dos Niveles de una terapia alternativa  japonés llamado Reiki, y para completar el proceso se debía viajar a Venezuela para tomar el siguiente nivel de maestría Reiki, estaba tan convencido que esta terapia funcionaba que hice el viaje y me iniciaron como Maestro Reiki, al llegar a Ecuador empecé a practicarlo, junto con esa experiencia me nacieron las ganas de fomentar la Nueva Era en mi país y decidí crear una página Pro-Nueva Era que se llamaba www.Nociom.com donde se presentaban todas las religiones, terapias alternativas y artes marciales que se practicaban en Guayaquil, en esa época era un convencido que el secularismo era la clave para el hondo malestar espiritual de la humanidad. Esta página web participo en una competencia empresarial ganado el 2do lugar por  el concepto de creatividad. Estaba decidido hacer de la nueva Era mi manera de ganarme la vida. Quede decepcionado del reiki cuando mi “maestra” me estafó, así, que con esa decepción pase al siguiente nivel.

A continuación me inscribí para recibir las disertaciones del Movimiento del Sendero Interno del Alma (MsiA) secta Nueva Era, ubicada en California, desde el principio no me gustó, había un carácter muy fantasioso en sus ideas, de hecho me parecía absurdo que una secta tan ridícula como esa tenga tantos seguidores, tenían a un ente separado de Dios que le llamaban el Viajero que supuestamente podía ayudarnos a los hombre a encontrar la plena realización. Se dejaba ver tanto su pretensión económica que abandone la secta al año.

Me pareció que no estaba enfocando bien mi espiritualidad así que me dedique solo a iniciar a mis amigos en el Reiki, a sacar adelante mi página web y a leer libros sagrados de diversas religiones, en esa línea me leí el dhamapada –budismo; bagavad gita-hinduismo, Corán- musulmanes, libro del mormón- mormones, Biblia Reina Valera- Protestante, en ese contexto me llamo la atención la religión budista, la primera vez que fui al templo Yuang Heng de Guayaquil, quedé prendado de la paz que sentí, seguí asistiendo  domingo a domingo a las meditaciones y cuando me quedaba tiempo asistía a sus misas budistas, leí mucha información sobre el budismo y estaba convencido que el budismo era mi religión y que en ella me quedaría perpetuamente y desarrollaría el nirvana, hasta que leyendo  un libro de Osho me desencanté al encontrar que el Budismo es una secta altamente atea, esto me desilusiono mucho porque mi búsqueda por Dios era pura y sincera, quería un Dios no un dios, no quería creer en otra cosa.

Metido en la meditación pensé que el siguiente paso lógico sería practicar el Yoga así fue como me acerque a la Gran Fraternidad Universal (GFU) una secta de la Nueva Era, donde supuestamente, sus líderes más prolíficos pueden comunicarse con los espíritus de sus maestros desencarnados. Asistí a cursos con ellos, hice Yug do, gimnasia sicofísica, retiros, leí sus libros, participe en sus ceremonias, pero gracias a Dios mi inconstancia por ir a esa secta me salvó de seguir asistiendo.

Harto de tanta búsqueda quise administrar mi propia espiritualidad, empecé a escribir blogs acerca de mis pensamientos espirituales, escribí el esqueleto de un libro que se iba a llamar “mi propio terapeuta” basado en todo lo que había aprendido y recopilado  a lo largo de todo ese recorrido espiritual, empecé a experimentar conmigo mis propias creencias, el problema es que estaba tan confundido que no sabía cómo ordenar mis ideas y por ende por dónde empezar, trate en vano de tomar un estilo de vida “holístico” se me hacía difícil disciplinar la mente, nada de las cosas aprendidas anteriormente podían ayudarme, viendo que mis esfuerzos eran vanos, y que me encontraba mas confundido que antes que iniciara mi búsqueda espiritual, decidí aceptar la invitación de un amigo a su movimiento  cristiano-evangélico, empecé a ir con regularidad hasta que sentí que me estaba traicionando a mí mismo, me sentí desesperado ya que no encontraba la salida a mis problemas espirituales, lo más disparatado para mí era regresar a la Iglesia Católica, la cual yo detestaba, me parecía una institución fraudulenta, no conocía nada de la Iglesia salvo los mismo prejuicios de siempre: pedofilia, riqueza, imágenes, virginidad de María, inquisición, galileo, Cruzadas, colonización de América, etc además  me parecía anticuada, me había dejado contaminar la cabeza por lo que escuchaba, leía, o me contaban, cualquier cosa que se dijera en contra de ella automáticamente la creía, todos estos temas me parecían suficientemente cuestionables como para acercarme a ella.

En el año 2009 la hermana de mi enamorada fue a un retiro espiritual y el cambio que vi en ella me pareció increíble, fue muy radical en cuanto a su vida anterior, rompió con el mundo  que la envolvía en seducciones, en placeres y en vanas apariencias y se dedico por entero a la Iglesia Católica, cuando por Diosidencia conocí al grupo en una imposición de camisetas recuerdo que me dejaron la impresión de ser un  grupo de idólatras desubicados eclipsados por la figura de su líder, me pareció que eran chicos marginados que querían ser admitidos en algún grupo, que tenían un sentido de pertenencia tan fuerte que se identificaron con ese movimiento, se me pasaron muchas cosas por la cabeza, realmente tuve un rechazo inmediato a lo que yo consideraba otra secta más.

En Marzo del 2010 mi enamorada me anunció que se iba al retiro de este movimiento  católico   justo en la época que íbamos a cumplir 1 año de novios,  no me  podía permitir que pase una fecha tan especial lejos de mí, así que para darle una sorpresa compre la boleta del retiro y decidí irme con ella.

 Cuando empezó el retiro mi disposición era la misma que mi antipatía por la Iglesia, refutaba todo lo que me decían, no estaba de acuerdo en nada, no estaba dispuesto, pasé peleando con mi enamorada por tonterías, no participaba en las dinámicas y en algunas charlas me quedaba dentro de la habitación, hasta había formado un grupo que estaba en contra de la doctrina de este grupo que dictaba el retiro, era un retirante peligroso porque estaba contaminando a los demás. No fue sino hasta el final que  mi corazón se derritió en una dinámica que hizo lubricar mi corazón con tanto llanto de amargura y desesperación que fue capaz de doblegar todo el orgullo y soberbia que sentía hasta ese momento.

Luego del retiro a las semanas sufrí una nueva crisis de pánico, “era una noche, estaba solo en mi casa, mi corazón empezó a palpitar aceleradamente, empecé a sudar, mis manos temblaban, mis nervios se encontraban alterados totalmente, mi mente solo está pensando en la forma como podía morirme, todo se me volvía nublado, pensé que la hora de mi fin había llegado, iba a llamar una ambulancia hasta que probé una última forma de tranquilizarme, empecé a practicarme reiki, yoga, meditación y todas las cosas que había aprendido en mi  intensa búsqueda espiritual nada de eso vino a mi rescate, me sentí abandonado por mis propias creencias, así que en el momento cumbre de mi crisis y a punto de pedir a los ayuda a los paramédicos,  agarré un cuadro de la Virgen de Fátima y empecé a rezar un rosario, lo último que me acuerdo es que  amanecí con el cuadro abrazado a mi pecho y el rosario en las manos”.

Desde ahí todo fue un camino natural a Dios por medio de la Iglesia católica, durante mi proceso de conversión empecé hacer la consagración a la virgen María por medio del método de San Luis María Grignion de Monfort, participe junto a mi novia de la primera promoción de las  escuelas de noviazgo católicas Edén, ayudo activamente a la lucha Provida y soy un miembro activo de Lazos de Amor Mariano, grupo por el que alguna vez sentí rechazo. Para fortalecer más mi fe empecé a formarme, recibía clases de catequesis,  empecé a vivir una vida de sacramentos diarios, de oración constante, de adoración al santísimo. Ahora soy enemigo de la Nueva era, soy un convencido de que esta ideología daña, destruye y pervierte el corazón, la mente y el espíritu, confunde y vuelve soberbio al hombre, es una falsa espiritualidad que habla de Dios pero lo que realmente hace es volver al hombre ateo, lo único que hacen con sus creencias es convertirlas en mercancías y vendérselas a las personas más necesitadas y desorientadas.  La Iglesia Católica es la única institución que la combate activamente, soy un entusiasta en demostrar a los nuevaeristas que poner su propio Yo por encima de la humanidad y Dios solo les acarrea un mayor daño espiritual,  mayor que el bien  que  pretenden conseguir ya que su propia estima ensombrece lo que realmente son y les encubre la realidad de ellos mismos, dejando a flote a un ser deshumanizado, egoísta, pervertido y soberbio.

  Gracias  a Dios, lazos me devolvió a la vida y me rescato de la profunda ignorancia en la que vivía.

Copio la carta que mande a Rodrigo Jaramillo -fundador del movimiento- después de mi conversión.

REGRESE

Rodrigo regresé, he vuelto a mi casa materna, tanto años perdido afanado  y seducido por dioses extraños, lo busque en múltiples quimeras, me instruí del intelecto más que del corazón, me nutrí del conocimiento más que de la fe, dejé de sentir, dejé de amar para empezar a pensar, a razonar, corrompí mi alma por conocer un poquito más,  cuán tonto fui porque iba endureciendo mi corazón, llenándolo de soberbia. No me di cuenta sino hasta que entré a lazos que en esas Religiones extrañas trataba de buscar un Dios que más se adapte a mí, que soberbia al  pretender que  él tenga que disponerse y adaptarse a mí,  tal vez en  esa búsqueda intentaba crear mi propio sincretismo, uno que no juzgue, que sea permisivo, donde mis penas no sean acumulables cuan desprovisto de amor y fe estaba. Cuan errado me encontraba.

Pero volví y me recibieron con los dos brazos abiertos, si no fuera por el grupo que Dios te inspiro, Rodri aun estuviera deambulando, somnoliento, buscando ese pan en boca de otros, que pordiosero que fui mendigando fe en otras iglesias, cuando en mi casa me esperaba la abundancia. Sostengo firmemente bajo el más riguroso de los análisis que todo cuanto fui no me ha servido, el grupo destruyo mi idea de quién era. Esa soberbia fue disipada por jóvenes de 13 años que predicaban con vehemencia el Evangelio.

Al principio mi sed conocimientos superaba mi ansias de devoción, luego paulatinamente fui ostentando menos lo que sabia y lo fui reemplazando por un fervor intenso hacia nuestra bien amada Virgen. Ahora la amo calladito, sin preguntar mucho, sometiéndome a ella, subyugando el estado de mi alma solo a esta madre pura, benevolente  que con una devoción inmensa al señor ha podido recuperar mi alma. Cuan agradecido estoy de conocer el grupo.

Me he puesto bajo el rigor de mi disciplina, me he cuestionado, he analizado cuanto he escuchado en el grupo y puedo decir que el gozo del Espíritu Santo lo supera todo, todo lo aprendido solo sirvió para endurecer mi corazón, pero ustedes me han devuelto a mi esencia, me han permitido regresar a mi infancia, me permitieron nacer nuevamente, en el seno de mi madre, mi Iglesia de aquí no me quiero despegar, quiero ser misionero por la gracia de Dios, no para ostentar la camiseta sino para desafiar al mundo a decirles aquí estoy por ustedes peleando como un guerrero por las almas, por los que no rezan, por los que no oran, por los que no asisten a misa, quiero ser un ermitaño, rezar para que las almas tan perdidas como la mía puedan regresar a su casa nuevamente, Gracias por mostrarme el camino de regreso amado Jesús.

Renuncio al mundo  para unirme a LAM, me dispongo con el mayor de los entusiasmos entregarles el corazón a Dios y mis aptitudes a ustedes, para que esta maravillosa herramienta del señor siga destapando más corazones rebosantes de ignorancia e incomprensión.

Volví con el corazón más abierto, la ilusión desenfadada, con las armas dispuestas, con el alma entregada, volví Rodri. Volví

Gracias.